Supprime Grindr

Tu as bien lu. L’appli doit disparaître, si possible dès maintenant. Et voici pourquoi: il n’y a pas plus de mecs gays à Zurich que ça. Tous les mecs qui défilent là sont gays. Oui, même ceux qui poussent une poussette. Tu n’as donc pas besoin de vérifier sur l’écran à quelle distance se trouve le prochain homme de tes rêves, puisqu’il y a de fortes chances qu’il soit juste à côté de toi. En plus, tu peux l’observer en plein jour au lieu de le scruter sur l’écran de ton téléphone. S’il te plaît, aborde-le directement. La probabilité qu’il ne soit pas gay est d’un pour cent. Et s’il est vraiment hétéro et ne marche que «parce que son meilleur ami est gay», il se sentira quand même honoré d’avoir reçu ton attention.

Laisse la tenue de marin à la maison

Tu adores te déguiser et vraiment tout lâcher? Super, alors on a exactement ce qu’il te faut: l’événement s’appelle le Carnaval et a lieu pendant les mois d’hiver.

À la manif de la Pride en revanche, tu peux laisser le déguisement dans l’armoire. Ta fierté ressort étrangement moins bien quand tu portes un costume de Teletubbies ou un short moulant comme Brüno. À cela s’ajoute le fait que les médias cherchent justement ce genre d’images pour cimenter une fois de plus le cliché de l’oiseau de paradis assoiffé de fête. Les drag-queens, ça va, tant qu’on voit que du temps et des efforts ont été investis dans la tenue.

Va prendre une douche

Si tu participes au cortège et que tu veux ensuite aussi écumer les clubs, prends des habits de rechange et de quoi te doucher. Le soir venu, personne n’a envie de danser à côté d’un type qui pue sur la piste. De plus, on danse mal quand on doit garder les bras collés au corps en permanence. Tu trouveras peut-être une «occasion de douche» pendant la marche de la Pride. Sinon, rends-toi dans une salle de sport sous prétexte d’avoir oublié ta carte de membre à la maison. Si l’employé·e te demande ton nom, tu t’appelles Andreas Meier. Il y en a un dans chaque salle.

Protège-toi, avec de la crème solaire

Un peu de bronzage, c’est sain? On peut en débattre. En tout cas, pour la marche au soleil, tu devrais t’enduire de crème solaire. Oui, même si tu t’es déjà préparé·e au solarium (ce qui, entre nous, ne sert de toute façon à rien). Il n’y a, à mon avis, rien de pire que des personnes au type de peau «Prince Harry» qui passent un après-midi en plein soleil tout en se noyant le crâne dans du Smirnoff Ice. Ce rougissement incandescent a l’air épouvantable même sous les lumières de la discothèque.

Reste cool

Si quelqu’un t’aborde, ça ne veut pas automatiquement dire qu’il veut coucher avec toi. Un «Désolé, mais tu n’es vraiment pas mon genre» n’a donc pas sa place ici. On est tous et toutes là pour s’amuser. Sens-toi comme faisant partie du groupe. Parle à des inconnu·e·s, laisse-toi aborder par des inconnu·e·s et ne fais pas de chichis si ton interlocuteur ne répond pas à tes exigences esthétiques élevées. Toi non plus, peut-être, tu n’y réponds pas.

Frank Richter tourne avec son quatrième spectacle solo. Plus honnête, plus direct et plus polyvalent que jamais. #Lovemyjob est une virée sauvage entre observation du quotidien affûtée comme une lame et humour noir comme la nuit.

Texte: Frank Richter.

Traduit de l’allemand – article paru sur display-magazin.ch.